兄弟姉妹で野球をするときの親の負担｜スケジュール調整とお金の工夫

上の子が野球を始めて、しばらくして下の子も「やりたい」と言い出した。あるいは、気づけば二人とも同じグラウンドに通うようになっていた。——きょうだいで野球をするというのは、ほほえましい話である一方、親にとっては現実的な負担が一気に増える出来事でもあります。

練習日と試合日が重なる。送迎する車が足りない。応援に行きたくても、体はひとつしかない。上の子の試合を見ながら、頭の片隅では下の子のことを考えている——そんな週末を過ごしている方は、少なくないはずです。

この記事では、「全部を完璧にこなす方法」ではなく、「できないことがあって当然という前提で、どう回していくか」を中心に書いています。ひとり親家庭や、頼れる祖父母が近くにいない家庭もあることを踏まえたうえで、実務としてのスケジュール調整・お金の工夫と、きょうだいを育てる中で親が抱えやすい気持ちの整理まで、できるところから拾って読んでいただければと思います。

兄弟姉妹で野球をすると、何が大変になるのか

まず、この記事の前提としてはっきりさせておきたいことがあります。きょうだいで野球（あるいはきょうだいで別々の習い事）をするというのは、単純に手間が2倍になる話ではありません。重なり方によっては、2倍よりもずっと大変になることがあります。

よく挙げられる大変さを、いくつか整理してみます。

練習日・試合日が重なる

同じ野球でも、学年やチームが違えば、練習日程も試合の組まれ方も別々です。土曜は上の子の試合、日曜は下の子の練習——という形で毎週末が埋まることもあれば、同じ日の同じ時間帯に、別の会場で試合が重なるということも起こり得ます。こうなると、物理的にどちらかにしか行けません。

送迎が重複する

車が1台しかない家庭では、送迎の重なりはそのまま「どちらかを送れない」という問題に直結します。運転できる大人が家に一人しかいない場合、この制約はさらに大きくなります。チームの車出し・配車の仕組みについては親の当番・お茶当番の記事でも触れていますが、きょうだいがいる家庭では、そこに「もう一人分の送迎」が重なってくるわけです。

応援に行ける人数が足りない

親が二人いる家庭でも、片方が仕事で動けない日は珍しくありません。ひとり親家庭であれば、なおさら「両方の試合に自分一人で行く」ことは物理的にできません。応援に行けなかった側の子どもに、どう向き合うかという悩みは、多くの家庭で共通して出てくるところです。

気力・体力の消耗

見落とされがちですが、これも大きな要素です。土日が両方とも野球で埋まると、家事や仕事の谷間の休息時間がほとんどなくなります。親自身の疲労が積み重なっていくこと自体が、きょうだいで野球をする家庭が抱える負担のひとつです。

きょうだいの年齢差によって、大変さの質が変わる

きょうだいの年齢差も、大変さの中身に影響します。年齢が近ければ、練習や試合の時間帯が重なりやすい一方、道具や送迎の動線がまとまりやすいという面もあります。反対に、年齢が離れていれば、重なる時間帯は減りますが、その分「上の子は自分でできることが増えても、下の子はまだ手がかかる」というように、関わり方そのものが大きく違う二人を同時に見るという別の大変さが出てきます。どちらが楽ということはなく、それぞれに違った工夫が必要になる、という程度に捉えておくとよいと思います。

「慣れ」があるからこそ見えにくくなること

二人目、三人目になると、親のほうも野球のスケジュールや持ち物にはある程度慣れてきます。ただ、その「慣れ」が、逆に落とし穴になることもあります。上の子のときに培った段取りをそのまま下の子に当てはめてしまい、下の子ならではのペースや気持ちを見落としてしまうことがあるのです。手際がよくなるのは助かる一方で、一人ひとりを個別に見る意識は、意識して持ち続けたいところです。

同じチームにするか、別チームにするか

下の子が野球を始めるとき、多くの家庭が最初に考えるのが「上の子と同じチームにするかどうか」です。ここに、唯一の正解はありません。

同じチームにする場合

同じチームであれば、練習会場や集合場所が同じになりやすく、送迎の手間はある程度まとまります。保護者どうしの顔ぶれもすでに知っている状態からスタートできるため、保護者どうしの人間関係で書いたような「最初の距離のとり方」に悩む期間が短くなる面もあります。持ち物やユニフォームの一部を共有できる可能性がある点も、費用面ではメリットになり得ます。

ただし、同じチームの中でも学年によって練習日や試合日が分かれている場合は多く、「同じチームだから完全に予定が一致する」とは限りません。この点は、入団前に確認しておく価値があります。

あえて別チームを選ぶ場合

一方で、あえて別のチームを選ぶ家庭もあります。理由はさまざまです。地域によってはそもそも学年ごとに所属先が分かれている仕組みのこともありますし、「下の子には、上の子とは違う環境で、自分のペースで始めさせたい」という考えから、意図的に別のチームを選ぶ家庭もあります。同じチームだと、どうしても指導者や周りの保護者から「お兄ちゃんと比べられる」ことが増えやすい、という理由を挙げる方もいます。

どちらにも、良い面と負担になる面があります。「同じチームにするのが自然」「別チームのほうが良い」という決めつけはせず、ご家庭の生活動線や、下の子本人がどうしたいかを踏まえて選んでいただければと思います。チームそのものの選び方についてはチーム選び・入団前に確認しておきたいこともあわせてご覧ください。

迷ったときに、確認しておきたいこと

同じチームか別チームかで迷う場合は、次のような点を先に確認しておくと、判断がしやすくなります。

• 学年ごとの練習日・試合日は、同じチーム内でもどのくらい重なるか
• 同じチームの場合、上の子と下の子で指導者やコーチが分かれているか
• 兄弟がいる場合の当番の扱いは、どうなっているか（一家庭として1回分か、それぞれにカウントされるか）
• 別チームを選んだ場合、送迎の負担が現実的に回せる範囲か

とくに当番の扱いは、チームによって考え方が分かれるところです。同じチームであっても「一家庭で1枠」という運用もあれば、「子どもの人数分」という運用もあります。ここは入団前に確認しておくと、あとで想定と違ってあわてることが少なくなります。当番そのものの内容は親の当番・お茶当番の記事で詳しく紹介しています。

スケジュールがかぶったときの対応

同じチームでも別チームでも、いずれ「今日はどうしても両方の予定が重なる」という日がやってきます。ここでの現実的な対応を、いくつか挙げます。

夫婦・パートナーで分担する

もっとも基本的な対応は、大人が二人以上いる家庭であれば、それぞれが別の子についていく形です。「今日はあなたが上の子、私が下の子」と役割を分けてしまえば、少なくとも子ども本人は一人にならずに済みます。毎回きっちり交代する必要はなく、その週の予定に応じて柔軟に決める家庭が多いようです。

祖父母など、頼れる大人に協力してもらう

近くに祖父母がいて協力を頼める家庭では、送迎や応援を分担してもらう方法もあります。具体的な頼み方については、この記事の後半（祖父母や周囲の協力を頼るときのコツ）でまとめています。

チームメイトの家庭と協力する

同じチームに所属する家庭どうしで、送迎を融通し合う関係ができている場合もあります。「今日はうちが二人とも乗せていくので、代わりに来週お願いできますか」といった形で、持ちつ持たれつの関係を作っている家庭もあります。ただし、これは相手あってのことなので、日頃からの関係づくりが前提になります。この点は保護者どうしの人間関係の記事とも重なる部分です。

どうしても難しいときは、一方を優先する判断もあり得ます

ここは、はっきり書いておきたいところです。大人が一人しかいない、頼れる人が近くにいない、といった状況では、どちらか一方を優先せざるを得ない日が出てきます。そのこと自体は、決して悪いことでも、親としての失敗でもありません。

優先順位のつけ方に「正解」はありませんが、たとえば次のような基準で決めている家庭があります。

• その日の試合が、公式戦か練習試合かで優先度を変える
• 前回どちらを優先したかを覚えておき、次は逆にする
• 子ども本人に、今回はどちらでも大丈夫かを聞いてみる
• 行けなかった側には、あとで結果を聞いたり、写真や動画を送ってもらったりする

大事なのは、「今日は行けなくてごめんね」を、その都度ちゃんと言葉にすることです。行けなかった理由が分かっていて、次はまた別の形で見てもらえると分かっていれば、子どもはそれなりに受け止められることが多いものです。1年間を通したチームの予定の組まれ方については年間スケジュールとオフシーズンの過ごし方も参考になります。事前に見通しを立てておけると、その場であわてる場面を減らせます。

年間予定が見えると、対応の選択肢が増える

直前になって重なりに気づくと、選べる対応はかなり限られてしまいます。一方で、年度はじめの段階でおおまかな年間予定が分かっていれば、「この時期は重なりそうだから、あらかじめ祖父母に相談しておこう」「この週末は、パートナーに休みを合わせてもらえないか早めに聞いておこう」といった先回りの調整がしやすくなります。両方のチームから配布される年間予定表は、できるだけ早い段階で見比べておくことをおすすめします。

働き方によって、事情はさまざまです

土日が仕事で埋まりがちな職業の方、シフト制で休みが変則的な方など、家庭によって動ける曜日や時間帯はかなり違います。「他の家庭はこうしているのに、うちはできない」と比べる必要はありません。ご自身の働き方の中で無理なく回せる形を探すことが優先です。難しい場合は、チームに正直に事情を伝えておくと、思いのほか配慮してもらえることもあります。

「上の子ばかり見ている」という気持ちへの向き合い方

この章は、この記事の中でもとくに大切な部分だと思っています。

きょうだいで野球をしていると、「上の子の試合ばかり優先してしまっている」「下の子には我慢させている」という感覚に、多くの親がぶつかります。上の子のほうが試合数が多い、上の子のほうが結果が気になる、上の子のほうが慣れていて手がかからない——理由はさまざまですが、気づけばどちらかに時間や気持ちが偏っている、という感覚です。

「同じ時間」ではなく「同じ質」で考えてみる

親が抱えがちな理想に、「きょうだい全員に、完全に平等な時間を与えなければいけない」というものがあります。ですが、現実には、試合数も、練習の頻度も、その子が求めているものも、きょうだいそれぞれで違います。時間の量を分刻みで揃えることは、そもそも不可能に近いことです。

それよりも意識しやすいのは、「一緒にいる時間の長さ」ではなく「関わり方の質」です。短い時間でも、その子だけを見て話を聞く、その子ができたことを覚えていて言葉にする——そうした関わりがあれば、時間の絶対量が少なくても、子どもは「見てもらえている」と感じやすいと言われます。

「我慢させている」と決めつけすぎない

もうひとつ、親が陥りやすい思い込みがあります。それは、「下の子は我慢しているに違いない」と、親が先回りして決めつけてしまうことです。もちろん実際に我慢している場面はあるでしょう。ただ、子ども自身は、親が思うほど深刻に受け止めていないこともあります。過度に「かわいそうなことをしている」という前提で接すると、かえって子どものほうが「自分はかわいそうな子なんだ」と受け取ってしまうこともあります。

気になるときは、決めつけずに、本人に聞いてみるのがいちばん確実です。「最近、お兄ちゃんの試合ばかりで、つまらなかった?」と、責めるのではなく聞く形で確認できると、子どもも素直に答えやすくなります。

完璧を目指さない、という前提そのものを家族で共有する

いちばん現実的な対応は、「全部を完璧にこなすのは無理」という前提を、親自身がまず受け入れることかもしれません。完璧を目指すからこそ、達成できなかったときに強い罪悪感が生まれます。「今週は下の子中心だった」「来週は上の子中心になるかもしれない」——そのくらいの波があって当然だと捉えられると、日々の判断が少し楽になります。

子どもに対しても、「今日はどうしても一方しか見に行けない」ことを隠さずに伝えるほうが、結果的にうまくいくことが多いようです。子どもは、事情を知らされないまま「なんで来てくれないんだろう」と感じるより、理由が分かっているほうが受け止めやすいものです。

パートナーと、罪悪感を一人で抱えない

この種の罪悪感は、家庭の中で一人だけが背負ってしまいやすいものでもあります。とくに、主に送迎や応援を担当している側が、「自分がもっとうまく回せていれば」と一人で抱え込んでしまうケースは少なくありません。夫婦・パートナーがいる家庭であれば、「最近、下の子との時間が少ない気がする」と、感じたことをそのまま言葉にして共有するだけでも、状況は変わってきます。相手も同じように感じていたと分かるだけで、気持ちが軽くなることもあります。

きょうだいが3人以上いる場合

きょうだいが3人以上になると、組み合わせはさらに複雑になり、「今回は上の子と下の子は見に行けたけれど、真ん中の子はどちらも見てもらえなかった」というようなことも起こり得ます。人数が増えるほど、完全な公平さを保つことは難しくなります。1回1回で均等を目指すのではなく、1年を通して振り返ったときに、極端な偏りがなければよいくらいの長い目で見る姿勢が、現実的だと思います。

きょうだい間の比較をどう避けるか

きょうだいで同じスポーツをしていると、意図しなくても比較の視線にさらされやすくなります。同じ野球をしているからこそ、上手・下手、体格、運動神経といった違いが、より目につきやすいのです。

「お兄ちゃんの頃は」は、なるべく避ける

「お兄ちゃんはこのくらいの年でもう打てていた」「お姉ちゃんは初めから積極的だった」——親としては、成長の目安として何気なく口にしてしまう言葉ですが、下の子にとっては、常に上の子という基準と比べられているように聞こえます。

成長のペースは、きょうだいであってもまったく違います。体格の発達も、技術がかみ合う時期も、その子ごとにばらばらです。他のきょうだいとの比較は、その子の成長を測る物差しとしてほとんど意味を持ちません。これは、他人の子どもと比べる場合と同じことが、身近なきょうだいの間でも起きているだけです。

周囲からの比較にも、さりげなく距離をとる

親自身が気をつけていても、指導者や他の保護者から「お兄ちゃんはこうだったのに」と言われる場面が出てくることもあります。悪気のない一言であることがほとんどですが、子どもの前で言われると、当の本人も、聞いている親も、少し重たい気持ちになります。

そうした場面では、無理に反論しなくても、「この子はこの子のペースで頑張っているので」とさらりと返す程度で十分です。家に帰ってから、子ども本人に「さっきの話、気にしなくていいからね」と一言添えられると、外での比較を家の中まで引きずらずに済みます。

それぞれの「良さ」を、別の言葉で見つける

比較を避けるための工夫として、それぞれの子の良さを、きょうだいと結びつけずに言葉にするという考え方があります。「お兄ちゃんより上手」ではなく「今日はよく声が出ていたね」、「お姉ちゃんほど足が速くない」ではなく「最後まであきらめずに追いかけていたね」——きょうだいを基準にしない褒め方は、意識しないとつい忘れがちですが、続けていく価値のある習慣です。

得意なポジションや役割が違うのは、自然なことです

きょうだいであっても、体格も性格も違えば、向いているポジションや野球への向き合い方も違って当然です。片方は打つことが得意、もう片方は守備でチームを支えるのが得意——そうした違いは優劣ではなく、それぞれの持ち味です。「どちらが野球選手として優れているか」ではなく、「それぞれがどんなふうに野球と付き合っているか」を見てあげられると、比較の視線から少し離れやすくなります。

家庭内での「順番」を意識しすぎない

上の子が先に始めた分、道具や技術で先を行っているのは当然のことです。それを「上の子のほうが優秀だから」と受け取ってしまうと、下の子は追いつけない基準を追いかけ続けることになります。始めた時期が違えば、できることが違うのは当たり前——このシンプルな事実を、親が言葉にして伝えてあげるだけでも、下の子の受け止め方は変わってきます。

費用面での工夫

きょうだいで野球をすると、費用の面でも重なりが出てきます。とはいえ、ここで具体的な金額を断定することはできません。会費・道具代・遠征費など、チームによって大きく違う点は、少年野球にかかる年間費用で詳しく整理していますので、費目そのものについてはそちらをご覧ください。この記事では、きょうだいならではの工夫に絞って紹介します。

道具のお下がりを活用する

上の子が使っていたグローブやスパイク、練習着などは、サイズや利き手が合えば、下の子にそのまま譲れることがあります。とくにスパイクや練習着は消耗が早く、成長のたびに買い替えが必要になるものなので、お下がりで対応できる部分は費用の面でも助かります。ただし、グローブとスパイクは実際に手や足に合うかどうかが大切なので、サイズが合わないまま無理に使わせるのは避けたいところです。

会費の重複を把握しておく

きょうだいそれぞれが別のチームに所属する場合、月会費や保護者会費が単純に2倍かかることになります。同じチームであっても、兄弟がいるからといって自動的に会費が減額されるとは限りません。入団前に、兄弟で入団する場合の扱いを確認しておくと、あとで見通しが立てやすくなります。「兄弟で入団する場合、割引や減額はありますか」という質問は、費用の記事でも紹介している確認ポイントのひとつです。

用具を共有できる場面を探す

バットなど、年齢や体格が近い時期であれば、きょうだいで共有できる用具もあります。ポジションや利き手が異なると共有が難しい道具もあるため、すべてを共有しようとせず、共有できるものと、それぞれ専用に用意すべきものを分けて考えるのが現実的です。

「平等に同じだけお金をかけなければ」と思いすぎない

きょうだいがいると、「上の子にこれを買ったから、下の子にも同じものを」と考えがちです。ただ、必要な道具や時期は、その子の年齢や体格、始めた時期によって違います。金額をきっちり揃えることよりも、その子にとって今必要なものを用意できているかを基準に考えたほうが、無理なく続けられることが多いようです。

別チームの場合、費用は単純に重なります

きょうだいがそれぞれ別のチームに所属する場合、月会費・保護者会費・遠征費・大会参加費といった費目は、基本的にそれぞれのチームで別に発生します。同じチームであればまとめて把握できる部分も、別チームだと管理そのものが2系統になるため、家計簿やメモで、どちらの子のどの費目かを分けて記録しておくと、年間の見通しが立てやすくなります。

「上の子のときの経験」が下の子に活きる部分もあります

費用面では負担が重なる一方、上の子のときに一度経験しているからこそ、「入団直後にどこにお金がかかるか」「何を先にそろえて、何はあとでよいか」といった見通しは、二人目からは立てやすくなります。少年野球にかかる年間費用で紹介している確認リストは、二人目の入団のときにも、忘れていた項目のチェックとして活用できます。

応援・観戦の配分——両方に毎回は行けなくて大丈夫

きょうだいそれぞれの試合に、毎回欠かさず応援に行けるのが理想かもしれませんが、現実にはそう簡単にはいきません。ここでお伝えしたいのは、シンプルなことです。両方の試合に毎回行けなくても、大丈夫です。

「毎回」より「ときどき」で十分伝わる

子どもにとって大切なのは、「毎回」応援に来てもらうことよりも、「自分のことを気にかけてもらえている」という感覚が続いていることだと言われます。今日は行けなくても、次の試合には行く。行けなかった日は、あとで結果を聞く。そうした積み重ねがあれば、毎回100パーセント応援できていなくても、子どもは親の気持ちを受け取れることが多いようです。

行けない日の伝え方

「今日は下の子の試合があるから、お兄ちゃんの試合には行けないんだ。ごめんね」——理由をはっきり伝えるだけで、子どもの受け止め方は変わります。理由もなく「今日は行けない」とだけ言われるより、なぜ行けないのかが分かっているほうが、子どもは納得しやすいものです。

行けなかった分を、別の形で埋める

試合には行けなくても、あとから「今日はどうだった?」と聞く、結果を一緒に喜ぶ、動画や写真があれば一緒に見る——そうした関わりで、応援の気持ちは十分に伝わります。同居している家族や、応援に行った側の家族から様子を聞いて、それを本人に伝えるだけでも違います。

きょうだいどうしで応援し合う関係も、育っていきます

親が両方に行けない分、きょうだいどうしが互いの試合を気にかけるようになる家庭もあります。「今日、お兄ちゃんの試合どうだった?」と、きょうだい同士で話す習慣ができると、それもまた、家族としての応援のひとつの形と言えるかもしれません。

下の子を連れて、上の子の応援に行く場合

下の子がまだ小さく、単独で留守番させられない場合は、上の子の応援に連れていくこともあるでしょう。この場合、下の子が試合中に飽きてしまったり、ぐずってしまったりして、思うように応援できないこともあります。これは仕方のないことです。その場にいることに意味があるくらいの気持ちで、完璧に応援に集中できなくても自分を責めなくて大丈夫です。

記録を残しておく、という選択肢

スマートフォンでの短い動画や写真は、行けなかった試合を埋め合わせる手段になります。全部を撮ろうとすると逆に疲れてしまうので、印象的な場面だけでも記録しておき、行けなかった側の家族と一緒にあとで見る時間を作れると、「見てもらえなかった」という感覚が和らぐことがあります。

下の子が「同じチームに入りたい」と言うとき

下の子が「お兄ちゃんと同じチームに入りたい」「お姉ちゃんと同じユニフォームを着たい」と言い出すことがあります。この気持ち自体は、とても自然なものです。ただ、そのまま入団を決める前に、少し立ち止まって考えておきたいことがあります。

「野球がしたい」のか、「一緒にいたい」のか

下の子の「入りたい」という気持ちの中には、野球そのものへの興味と、「お兄ちゃん・お姉ちゃんと同じことをしたい」という気持ちが混ざっていることがあります。どちらであっても悪いことではありませんが、親としては、どちらの気持ちが強いのかを、なんとなく把握しておくと安心です。「一緒にいたい」気持ちが強い場合、実際に始めてみて野球そのものへの興味が続くかどうかは、しばらく様子を見る必要があるかもしれません。

低学年から野球を始める場合の一般的な流れや、体験入団で見ておきたいポイントについては低学年から始める野球にまとめていますので、あわせてご覧ください。

本人の意思を、あらためて確認する

入団を決める前に、「野球って楽しそう?」「グローブでボールを捕るの、やってみたい?」など、具体的な場面をイメージできる聞き方をしてみると、本人の気持ちがつかみやすくなります。「お兄ちゃんと同じチームに入る?」という聞き方だけだと、雰囲気で「うん」と答えてしまうこともあるためです。

始めたあとも、定期的に気持ちを確認する

入団してからも、「今も楽しい?」と、ときどき聞いてみる機会を持てると安心です。きょうだいの手前、本当は続けたくなくても言い出しにくい、ということも起こり得ます。「やめてもいいんだよ」という前提が家庭の中にあると、子どもは本音を話しやすくなります。

同じチームに入ることで生まれる良さもあります

もちろん、同じチームに入ることで、きょうだいが互いに刺激を受け合ったり、送り迎えの車の中で野球の話で盛り上がったりと、良い面もたくさんあります。ここで伝えたいのは「同じチームに入るのをやめたほうがいい」ということではなく、始める前に、本人の気持ちを一度確かめておくと、あとになって困りにくいということです。

逆に、別のチームを提案してみるという選択肢も

「同じチームに入りたい」という下の子の気持ちを尊重しつつも、家庭の事情でどうしても送迎や当番が回らない場合は、正直に事情を話したうえで、別の選択肢を一緒に考えることもできます。「近くの別のチームなら、送り迎えがしやすいんだ」というように、理由を伝えたうえで提案すれば、子どもなりに納得してくれることも多いものです。大切なのは、頭ごなしに「無理」と決めつけないことです。

きょうだいで違うスポーツを選んだ場合の負担

きょうだいが同じ野球ではなく、それぞれ別の習い事やスポーツを選ぶ家庭もあります。この場合、送迎や応援の負担が軽くなるかというと、必ずしもそうとは限りません。むしろ、同じチームであれば得られたはずの「相乗り」「保護者どうしの協力」といった仕組みが使えない分、負担が別々に発生することがあります。

予定の管理が、より複雑になりやすい

野球のカレンダーとサッカーのカレンダー、水泳教室のスケジュールなど、それぞれ別の主催者・別の連絡手段で予定が来るため、家庭内で予定を一元管理する手間が増えます。カレンダーアプリや共有の予定表など、家族で予定を一目で見られる仕組みを作っておくと、重なりに早めに気づけるようになります。

「野球の親どうしのつながり」が使えない分の孤独感

同じチームの保護者どうしであれば、送迎の融通や情報交換がしやすい面がありますが、きょうだいが別々の活動をしていると、それぞれの場所で新たに関係を築く必要が出てきます。両方に深く関わる時間が取りづらく、どちらの保護者コミュニティでも「あまり顔を出せていない」という感覚を持つ方もいます。これは、決して珍しいことではありません。関われる範囲でよい、という考え方については保護者どうしの人間関係の記事でも詳しく触れています。

「両方に本気で向き合えているか」を気にしすぎない

違うスポーツをしていると、どうしても得意・不得意な分野が親の中にもできます。野球には詳しくても、もう一方の競技のルールがよく分からない、ということもあるでしょう。すべての競技に同じだけ詳しくなる必要はありません。分からないことは素直に子どもに教えてもらうくらいの姿勢でも、十分に応援は伝わります。

活動する曜日が分散するのは、むしろ利点になることも

負担が増える面ばかりを挙げましたが、見方を変えると、きょうだいの活動日が分散していることで、「毎週末が丸ごと埋まる」状態を避けられている場合もあります。野球と別の習い事が別の曜日にあることで、結果的に家族全員が揃う日が確保できている、というケースです。負担の種類が違うだけで、必ずしも同じスポーツをしているより大変とは限らない、という見方もできます。

祖父母や周囲の協力を頼るときのコツ

祖父母や周囲の身近な人に協力を頼める環境がある場合、それはとても心強いことです。ただし、すべての家庭に祖父母のサポートがあるわけではありません。ひとり親家庭であったり、祖父母が遠方や高齢で頼れない家庭もたくさんあります。この章は、頼れる相手がいる方向けの工夫として読んでいただき、「頼れる人がいて当然」という前提では書いていません。

予定は、できるだけ早く、具体的に伝える

祖父母に協力をお願いするときは、直前になって「明日お願いできますか」と頼むより、月単位・週単位である程度早めに予定を共有しておくほうが、双方にとって負担が少なくなります。試合の日程が決まった時点で、カレンダーを共有しておくのもひとつの方法です。

「何をお願いしたいか」を具体的に伝える

「ちょっと手伝ってほしい」より、「この日の何時に、どこまで送ってほしい」「応援だけお願いしたい、送迎はこちらでする」など、具体的にお願いする内容を絞ったほうが、引き受ける側も動きやすくなります。あいまいなお願いは、かえって双方に気をつかわせてしまうことがあります。

感謝を、その都度言葉にする

協力してもらうことが続くと、つい「いつものこと」になりがちですが、そのたびにきちんとお礼を伝えることは大切です。子ども本人からも「ありがとう」を言えるように促せると、祖父母にとっても続けやすい関係になります。

頼りすぎていないか、ときどき確認する

協力してくれる祖父母も、無理をしていることがあります。体力的な負担、他の予定との兼ね合いなど、遠慮して言い出せていないだけかもしれません。「無理なときは、遠慮なく言ってくださいね」と、こちらから伝えておくことも、良い関係を長く続けるためには必要です。

頼れる人が身近にいない場合

祖父母の協力が得られない家庭では、この記事の他の章で触れた、夫婦・パートナーでの分担、チームメイトの家庭との協力、応援に毎回行かなくてもよいという考え方を中心に組み立てていくことになります。「頼れる人がいないから他の家庭より大変」ということではなく、その家庭なりのやり方があるだけだと捉えていただければと思います。

祖父母以外にも、頼れる相手がいることがあります

頼れるのは祖父母だけとは限りません。近所に住む友人、信頼できるご近所の方、職場の同僚で似た境遇の方など、事情を知って協力してくれる相手が、祖父母以外にもいる場合があります。頼み方の基本は祖父母への場合と同じで、早めに、具体的に、感謝を言葉にすることです。「困ったときはお互いさま」という関係を、日頃から少しずつ育てておけると、いざというときに頼りやすくなります。

一人だけの時間を作ってあげる工夫

きょうだいがいると、どうしても「一人ひとりと向き合う時間」が減りがちです。移動中も、家にいるときも、常にきょうだい一緒。それ自体は自然なことですが、その子だけと向き合う時間が、まったくなくなってしまうのはもったいないところです。

大がかりな時間でなくても構いません

「一人だけの時間」というと、特別な外出や長い会話を思い浮かべるかもしれませんが、そこまでのものでなくても十分です。買い物にその子だけ連れて行く、寝る前の数分だけその子の部屋で話す、車で二人きりになった移動の数分間を使う——短くても、その子だけに向いている時間があれば、子どもはそれを覚えているものです。

「今日はあなたの日」と、あえて意識してみる

意識しないと、どうしても目の前の予定に追われて、気づけば何日もその子と二人だけの時間がなかった、ということが起こります。週に一度、あるいは月に一度でも、「今日は〇〇と二人の時間」と決めておくと、忘れずに確保しやすくなります。完璧に毎週できなくても、大きな問題ではありません。

野球以外の話をする時間も大切に

きょうだいそれぞれが野球をしていると、家での会話もつい野球の話ばかりになりがちです。ときには野球と関係のない、その子が興味を持っていることについて話す時間も意識してみると、「野球をしている自分」以外の部分もちゃんと見てもらえている、という安心感につながります。

きょうだいがいることは、負担だけではありません

ここまで負担や工夫の話を中心に書いてきましたが、最後に少しだけ、別の側面にも触れておきます。きょうだいで野球をしていると、送迎の車の中でお互いの試合の話をしたり、家で一緒に素振りをしたり、片方が落ち込んでいるときにもう片方が声をかけたりと、一人っ子では生まれない関わりが自然と育っていく面もあります。親が完璧に均等にできていなくても、きょうだい同士が互いを支え合う関係を築いていることは、それ自体が大きな財産と言えるかもしれません。

まとめ

長くなりましたので、大切なところを整理します。

• きょうだいで野球をすると、練習日・試合日の重なり、送迎の重複、応援に行ける人数の不足など、現実的な負担が増えます。これは、あなたの家庭だけの特別な大変さではありません。
• 同じチームにするか別チームにするかに、唯一の正解はありません。それぞれに良さと負担があるので、生活動線や本人の気持ちを踏まえて選んでください。
• スケジュールが重なったときは、夫婦・祖父母・チームメイトの家庭での分担を試しつつ、それでも難しいときは、どちらかを優先する判断があってもよいと考えてください。
• 「上の子ばかり見ている」「下の子には我慢させている」という罪悪感を持つこと自体は、両方の子を大切に思っている証拠です。時間の量を完全に揃えることよりも、関わりの質を意識してみてください。
• きょうだい間の比較は、その子の成長を測る物差しとしてほとんど意味を持ちません。「お兄ちゃんの頃は」という言葉は、なるべく避けたいところです。
• 費用は、お下がりや用具の共有で工夫できる部分がある一方、会費など重複する費目もあります。金額は必ずチームに確認してください。
• 両方の試合に毎回応援に行けなくても大丈夫です。行けない理由を伝え、あとで結果を聞く積み重ねで、気持ちは十分に伝わります。
• 下の子が「同じチームに入りたい」と言うときは、本人の意思を確認し、始めたあとも気持ちを聞き続けることが大切です。
• きょうだいで違うスポーツを選んだ場合は、予定管理と保護者どうしのつながりの面で、別の種類の負担が出てくることも知っておくと安心です。
• 祖父母や周囲の協力は、頼れる場合は具体的にお願いし、感謝を言葉にする。頼れる人が身近にいない家庭は、他の工夫で組み立てていけば大丈夫です。
• 一人ひとりと向き合う時間は、短くても、意識して確保することに意味があります。完璧な均等さは目指さなくて構いません。

きょうだいで野球をする日々は、慌ただしくて、思いどおりにいかないことも多いはずです。それでも、その慌ただしさの中で、子どもたちはお互いの試合を気にかけ合い、家族としての時間を積み重ねていきます。

すべてを完璧にこなす必要はありません。今日できたこと、今日は行けなかったこと、どちらも正直に受け止めながら、少しずつ回していく——それで十分だと思います。

頼れる祖父母がいる家庭も、いない家庭も、パートナーと分担できる家庭も、一人で抱えている家庭も、それぞれのやり方があります。「他の家庭はもっとうまくやれているのではないか」と比べる必要はありません。今のご家庭にとって、無理なく続けられる形を、少しずつ見つけていっていただければと思います。子どもたちがグラウンドで過ごす時間は、振り返れば意外と短いものです。慌ただしい日々の中にも、きょうだいで同じ空の下でボールを追いかけた記憶は、きっとどちらの子の中にも残っていくはずです。